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【军警】寂寞,是你给我的苦(散文)

来源: 情感文章网 时间:2019-12-09 22:35:32

寂寞,就是这样一种无形的东西,挥之不去,叫之也不会来,却在你思想毫无遮拦的时候悄然而至,侵袭着你的心灵,躲之不及,无法回避。来了,就丝丝屡屡占据着你的心灵,必须用全身心去应对。

寂寞,就是一种毒,一无解药的毒。深夜里莫名的醒来,突然想哭,翻个身,不知道自己还能否重回梦里继续做着那个遥远的梦;或许想着满满的心事,或许提起笔写下几句诗行。

我,一个非常简单的我。我的感情不是水,我的理想不是空中飞翔的小鸟。但希望我的生活画意诗情,我也想追求那首《我曾用心爱着你》。我的心依旧,我的梦依然。我总喜欢自己有一头的飘逸的长发,在风的抚摸下轻柔地飞舞,或者将它编成各种花样,垂在肩上,偶尔在风中甩甩长发,看看自己的影子缩成地面上一个平凡的影子。我想让自己未来的世界诗情画意,但我的生活却总是踌躇满志,走不出命运为自己设计的圈子。我有着属于我不羁的个性,但也有着我本善良的一面。我总想让自己躺在青山绿水之间,享受自然界的山野风情,享受一个人宁静如夕阳下那片红霞。

近日来,夜晚无眠,就一直在听音乐。都说音乐也能催眠。其实都是自欺欺人的说法,根本就不管用。望着窗外漆黑的夜,很想有一颗流星从我窗前划过。我想许个心愿:让自己所思所想,特别是对天堂里的父爱,对已故朋友的挂牵,能化作一朵流云,飘向那深邃的远方。

想念父亲是我寂寞的苦。

在元宵节的子夜,我又梦见了天堂里的父亲。父亲,苍白的脸没有一丝血色,而喊着我的名字声音确很大。我一下扑到父亲的怀里,紧紧抱着他老人家。可当我抱紧父亲那一刻父亲突然晕倒,紧闭双眼。又不知父亲去了哪里。 一着急就醒了!眼泪涮涮地淌,大哭起来。这个梦太清晰了。以前梦见父亲他不和我说话,也不叫我的名字。而那晚的那个梦让我永生不能忘。

父亲离开我三周年了,三年来,对父亲想念从来没有停止过。我知道,元宵节是家人的团聚的日子,天堂里的父亲是想和我们团聚啊,可是他永远回不来了。

那晚的梦太杂了!活着的人还是死去的人都在我梦里呈现。根本就没睡好。但我很知足,能在梦中和父亲相拥是做儿女的荣幸。在照顾父亲的几年里,我深知父亲对生命的渴望和依存。父亲实在是不想离开这个世界。我也时常劝父亲要想开点儿。父亲说,听天由命吧!父亲对病魔的抗争,对家人的疼惜,对女儿的呵护,我不会忘记。我写过父亲文和诗很多,但始终不能缓解自己对父亲的想念。

…….

自从接触网络文字以来,我把自己喜欢些写日记的习惯搁浅了,最近又重新拾起。我常和日记对话:“说寂寞是你给我的苦。”这句话也并完全正确。日记,它是记录你每天心情文字的“家。”想说和不敢说的话都可以存放在那里。肆无忌惮地宣泄自己的心情,自己的喜怒哀乐。我不知道这种情景是不是寂寞的情绪。我很喜欢交流,这种交流并不是局限于网络里QQ空间或是发发手机短信。另一种交流可以是户外的游山玩水,可以是郊区的泡泡温泉。这种动静结合的交流形式,可以减少我寂寞的痛苦,可以成为山水相依的朋友,可以让自己的身心完全处于释放轻松的状态,何乐而不为。但有时候我却身不由己或者说一些自己难以说清楚的交流成为一种苦涩和心痛。

都说喜欢写字的人是寂寞的,特别是对一个喜欢写字的女人来说,或许不无道理。想想在自己没有接触网络之前,主要以写日记为主。那落成小山的日记,是自己一生中的最宝贵的精神财富,也是自己这辈子不离不弃无声的朋友。每当自己的心情颓废的时候;每当自己在工作和生活中遇到困惑时;我都会义无反顾地走进我日记世界,放飞自己的心情,诉说自己的愁苦。日记里多半都是怀旧的碎花,那些美好的东西总会向一串串铃铛摇曳在我现实生活的羁绊和不愿醒的梦里。我喜欢回忆,我愿意回忆。当然,寂寞的时候,它就像无形的手掌在包裹着你的自由。

接触网络以来,写字依然没有放弃,而且越写越觉得自己很寂寞。坐在电脑前,反反复复地听着自己喜欢听的歌曲,在小小的键盘下敲下那往日的故事,在枯燥的字里寻觅那属于自己的天空,可回首望,天空依然是自己在那独行。我想寻找身边能有一个懂我,与我共饮这杯寂寞酒的人。可是,在这儿茫茫网海,在这冰冷的世界里很难寻,回头望,依然是自己孤独地前行。其实,我们每个人都有孤独的一面,都有难以言表的心事。和谁诉说不如和自己诉说。能永远聆听你心声的只有你自己。“解铃还须系铃人”。这个人永远都是你自己。

在现实生活中,为什么有的人在生与死,错与对,私与欲,利与名等面前往往束手无策,举棋不定,就是因为把握不住自己,心不能与自己对话,不能让自己处于正常的状态,总是抱着侥幸的心里。就像那个狠心残害两个月的孩子凶手的周某。其实,他的内心是险恶的,也是寂寞的,也是孤独没有人性的人,禽兽都不如。

寂寞有时候是柔软的,寂寞有时候像温水,像轻风,你感觉不到它,在这个充满坚硬物质的世界里,它的确是微不足道的。然而寂寞本身却是敏感的,它像个不知疲倦的行者,辛劳地寻找着自己的寄居地。它像一汪清泉似的,不经意地浸润着你的身体,当你从内心深处发出一声叹息的时候,你这才意识到,寂寞已经无可挽回地侵占了你的精神世界。

寂寞和孤独是不同的,孤独与寂寞同为一种精神状态,而孤独更显得强硬、健壮,带有诗性。孤独虽然同寂寞一样特立独行,但它的骨子里有一种渴求人观赏的欲念,因为它美丽如烟。也就因此,孤独有媚俗的一面,惹得一些艺术家们,喜欢把孤独的标签贴得满身都是,害得孤独像个可怜虫似的,甚至有自杀的念头。而寂寞没有孤独那么不幸。也许,这得益于寂寞的秉性,寂寞只是一种状态,一种自然而然的,无法掺入任何人的主观成分的一种天然状态。它不是因喜欢不喜欢所能够任人取舍的,凡人还是伟人,只要夜静更深,或不得不独处时,寂寞便会悄然而至;但若想排遣寂寞也不是一件难事,有人群的地方,甚至只要有声音,即便那些无规律、更谈不上美的噪音,都是寂寞的对手,每遇此时,寂寞便悄然而逝;而孤独,无论在人声嘈杂之处,或是那些杯光酒影的应酬场面,都会坚强地存在着,像兀立了几千年的岩石,坚硬而恒久地存在着,它远比寂寞要顽强和执著。

当我寂寞的时候,赏花是一种唯美。

我想走出室外欣赏自然风景,走进花园赏赏花,嗅着花香,给自己寂寞的心灵一个慰藉。

远远的,从敞开的园子内,我看到了那只白色的荷,栽在一只很大的花盆里,还有同样的很多盆,都摆在竹篱墙下。以前,我只知道荷是生活在水里的,却不知道栽在花盆里照样可以活得这么好。

朋友说,进去看看好吗?她们前几天已经去过了,说那里还有更多的荷花,说那些荷花都很美,我犹豫了一下,拒绝了。美,是在瞬间产生的,不忍心去淡化它!

那是一个下午时刻,阳光柔柔地洒着,山上的空气更是清新。我们三个女人顺着那条山路慢慢地走,漫不经心地说着一些漫无边际的话题,我还指着路边一些美丽的小花问,那是什么花?她们也不知道。我们停下来俯身去看,洁白细长的花瓣,黄色的花蕊,像小小的白菊,终是不忍采撷。而我一直回想着园子里的那支白色的荷,与这些小小花比起来,究竟谁更美呢?美,真的各有千秋,却没有高低。

风依旧轻轻地吹,天上的云若有若无,像我们的心事,也淡淡地忧伤着。突然就有泪涌出,互相不知该怎样劝慰。那么就任泪汹涌地流吧,风吹干了我们脸上的泪痕后,留下的,依旧是最温婉的笑。

抬头望望山上,再低头望望山下,满眼的绿,却是不同的绿,墨绿、浓绿、深绿、翠绿、浅绿、淡绿……层层叠叠,错落交替,互相补充又互相完善,一切都是那么协调,把个天地染得绿意盎然,却又不让人感觉绿得透不过气来。

终于不得不下山了,路过那个园子,我又看一眼那朵盛开的荷,像我们上山时一样,它依旧静静地挺立在那只硕大的花盆里。也许,它还要在那里呆一些日子,但我从此离去后,却把它永远地留在了心底。还有路边那些白色小菊花,这山上的绿,以及我们的心事,也都被我的心底留住了,当然,寂寞也似乎远离了我们。我愿意在心情不错的时候,和朋友天南地北、高谈阔论、甚至不介意和她们一起出门逍遥一番;但是心情不好的时候,我更喜欢听几句抚慰的话,甚至更愿意听朋友述说心事,让我来安慰朋友,同时也是对自己心灵的洗涤。但是现在,我无法介入她们,我把原来的朋友统统扔掉了,至少现在我不能介入她们兴高采烈、会心而谈的氛围。我无言以对,寂寞之感涌上心头。我突然发现,人多并不等于热闹,并不是人多了就不寂寞了。

岁月总是在独处的盼望和渴求中悄悄滑过,儿时的嬉闹,已永远定格在美好的回忆中,长大了的我蓦然回首,才如梦初醒。长大的事实不可以逃避,也无法逃避。长大了,我知道自己有时候还是那么的幼稚,但没有感到一丝的可笑,仅而因为自己的那时固执而有一种神圣的感觉似的长大。长大的我需要独自支撑一个世界,独自去面对生活。长大了,依然有许多无法兑现的诺言,依然有逃不了的无奈。春去秋来,我一天天地走向老成。在那远去的林荫小路上,记下岁月的历程,写下成长的诗篇。我开始偷偷编织心中的梦。有了自己的理想;自己的追求;自己的信仰;懂得真善美的诚挚;懂得爱与憎的分明。

当我寂寞的时候,怀旧也是一种减压。

小时候,喜欢一个人徜徉在落叶曼舞的小径;喜欢站在家乡的小河边;眺望满山遍野的红枫;喜欢爬上高高的山顶欣赏家乡美景;任思绪被秋风渐吹渐远。

家乡的景致在秋天里更显得“妩媚”、“宁静”、“深邃”。我还喜欢和伙伴儿们到大山里采集野菜,那野菜的清香,总是给人一种回味的美。待夕阳西下,满载而归,那种心情是快乐的,那种惬意是难忘的。所以,我说,我爱家乡,更爱家乡秋的景致。我还极为思念那一轮属于中秋的明月,只有那时候才能让人感觉到一阵真正的清凉与宁静。在自家的葡萄下,一家人围坐一起有说有笑,品尝不同风味的月饼,在月光的照耀下,感觉无比幸福和美好。其实有许多事儿是你不用去想它,它永远在那里的,好似多少年前的一轮明月,它总是在你的心里悬挂着。月的光茫遮遮掩掩,影影绰绰,宁静而悠远。进入月光便仿佛进入一种朦胧的梦境,而且你纵然知道它只是一个梦境,也让你就那样的想投入而不愿醒来……生活的光环不也同样丰富多彩吗?

其实,忍不住孤独就必须互相取暖;不想寂寞就必须互相倾诉;没有人是绝对的坚强;在心的最底层;每个人都有自己的软弱;都有自己的缺口。也许是在一个飘雨的黄昏;也许是在多雾的清晨;也许是在落叶的午后;也许是在清冷的月夜;也许是在喧闹的街头;也许是在回家的路口……总之,会没来由地变成一个个寂寞伤心的理由。

人生的长河又何尝不是一条斑斓闪烁的彩带。在人生的原野上,燃烧着炽热的追求,流淌着沸腾的热血,焕发着青春的朝气,把无数神奇的梦幻,变成辉煌的画卷。

我更喜欢春天,因为春天恰如人生的开始,人生的起航,人生的追求。或许,春天是远离寂寞的小舟……

在寂寞中我学会了等待,但不知在等待着什么,等待的日子很漫长……也许,我的一生,都是在这反反复复的等待中度过,等待……在等待中也许足以耗尽一生。在寂静的月夜里,在等待中向往。

日历一页页地翻过,时间一天天地溜走。我想捕捉着寂寞中的一丝希望,让它给我生活中一生的温暖。

此时,让我想起远方的你,是否和我一样的寂寞。如果说,寂寞也是想念,我想和你在同一时间不同地域一起共享清晨的朝阳。

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