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“孝顺”不是孝

来源: 情感文章网 时间:2019-09-11 11:04:10

做子女的赡养父母天经地义,但是那种无度的索取,一味要求你去感恩,回报,却是另一种绑架。而为了所谓的孝名,一味的顺从父母,是被世俗的道德绑架。

我发现在生活中,层次越低的父母,越需要孩子的感恩。他们的理念是养儿为防老。因为对自己的命运掌握不了,对自己的人生很无助,希望借以对孩子的期望来弥补自己的软弱,希望通过孩子来实现自己的梦想, 希望得助于孩子来摆脱自己的失败。

养大一个孩子成了某些父母的投资,他们倾其所有,投入所有期望,等孩子长大可以赚钱了,就以长辈的名义,就以恩情要求你做这做长春哪里癫痫医院好那,为他们的付出买单。任何有目的的爱都不是爱,任何期望回报的付出都是变相的投资。也许我这样说有点反人类,但却是事实。

在我们的这个有着几千年的文明古国的文化里,“孝”字特别突出。自古以来就有百善孝为先的古训,但胡适不赞成把“儿子孝顺父母”列为一种“信条”。

他说:“古人把一切做人的道理都包含在孝字里,故战阵无勇、莅官不敬等等都是不孝。”这种学说,先生也承认他流弊百出。所以我要我的儿子做一个堂堂正正的人,自由自主,正气凛然......立于天地间,不要他做一个唯诺迂腐的孝子。我认为一个堂堂正正的人,对社会、对朋友、对家人......绝不会无情无义。

自古就有很多名正言顺的教条,父母给了我们生命,此恩难报。胡适说,父母对孩子不仅无恩,甚至对孩子有着歉意。如果你不能给孩子一个温暖的家,给他自由健康的成长,而是糊里糊涂地给了他一条生命。让他到这个世界承受疾苦磨难,作为父母,你可曾想过问过孩子他是否愿意来到这人世间?

况且当初的生养,是为了我们有个孩子,还是为了孩子有一个温暖的家?为他有一双好父母?恐怕大多数父母都是为了自己有个孩子而生育的,却要美其名曰给了孩子生命,此恩难报。有时候从某种意义来讲,是孩子给了父母为人父母的幸福。另一种养儿为防老的父母给了你生命的人,更是自私的将孩子当成了养老工具,这个何其可悲啊?

作为父母应该明白和子女之间的关系,这就是亲情,是没有目的的爱,不需感恩,不需回报,只是相互需要,血浓于水的爱。很多父母就不会有那么多要求和咄咄逼人以父母之风范巨大,不可一世的样子,让孩子臣服于脚下,这是多么悲哀啊!

“我的意思是要我这个儿子晓得我对他只有抱歉,绝不居功,绝不市恩。至于我的儿子将来怎样待我,那是他自己的事。我决不期望他报答我的恩,因为我已宣言无恩于他。”

胡适在《我的儿子》的文章里这样阐述了他的观点。当我读到时,忽然就找到了共鸣,有一种找到知己的感觉。

我们现在很多父母和子女的关系,还在纠缠于“你欠我,我报你”的报恩循环中。生活中我就亲眼目睹了一个男人为所谓的孝近乎于对自己父母唯命是从,那种可悲的愚孝,甚至侵蚀了两个人的婚姻。

过度的“孝”就是“愚孝”,没有智商,不会理智的孝是可笑的。所以,当今妈宝男应季应景的诞生了。这对婚姻、对中国式父母与下一代同一家的家庭模式是一种巨大的破坏。 所以,中国的婆媳关系自古以来就尤为紧张。

很多男人就是觉得父母的话一定要听,不管这种话有没有违背基本常识

有些话,他明知道他父母说得没有道理,甚至咄咄逼人,可他还是认为他们是我的父母,我不能有任何忤逆的言谈举止。

这里有个君君臣臣父父子子的古训,对媳妇,两个人是平等的,而对父母,你只能是谦卑地感恩的依顺。就如封建的帝王社会,人人对君王的俯首称臣的心态和样子。

生活里还有这样一种男人,认为娶的媳妇就要接受他的一切,包括和他一起尽孝,这才是高于一切的美德,甚至在结婚前就用一些方式对准媳妇的最重要的一个要求:对他父母要孝顺。他自己唯父母命是从,明知不好,不对,也要受,还要让媳妇和他一样受。

他从没有想到,婚姻已经是两个人的事,就算和父母同在一个屋檐下,娶来的媳妇不是一定要和你一起愚孝的。更不是给你一家子当保姆的,任你一家人呼来唤去才是好媳妇好儿媳。如果你爱你的媳妇,你便不会让她受委屈,更不会让她当那美其名曰的保姆式好儿媳。

孝,没有错,顺要适度;如果是愚孝,不只是蠢的问题了,最终害人害己,让家难以和睦,让自己夹在父母与媳妇之间不好做人,也委屈了媳妇,增长了父母自认是长辈的嚣张跋扈的气焰,家又如何安宁?

人, 任何事情都要讲究适度。

世俗,是很多与之乎者也的东西不同的。生活,也是一门学问,我们对自己,对婚姻,对爱的人要持有不偏不倚的态度。愚贵阳治癫痫病最专业的医院孝不能齐家,对整个家庭没有任何帮助,为什么要仅仅为了一个“孝顺”的名声而牺牲一个家应有的惬意和安宁呢?为什么要曲解孝呢?还要牺牲跟你一起过日子的人,牺牲家庭幸福。

再者,很多男人都把孝顺的界限模糊了,认为父母生养你,一把屎一把尿的不容易。我都是父母的,我的一切也是父母的,父母怎么弄都行,任其父母认为儿子孙子才是亲人,媳妇是外人。其实这种观念本身就是错误的,没有媳妇哪来的家,哪来的孙子,媳妇才是承上启下、一家三代的幸福源泉。

而对你的父母,对于另一半来说,老人只是需要尊敬和照顾的长辈,并不需要他们干预你的生活,你的父母没有资格哈尔滨怎么根治癫痫病对你的媳妇来教育改造成他们喜欢的人,你也没有资格要求媳妇变成你父母喜欢的样子。

俗话说,爱屋及乌,既然爱你,当然会爱你的家人。但这种爱是相互的,而不是一味忍让和没有底线或原则的付出,更不是为了成全你的“愚孝”。

反之,你若爱她,就不会提任何要求,更不会让她和你一起“孝顺”。

回到胡适那段话里,我的理解是:父母对子女无恩有情,养育子女是父母天经地义的事情。 我们的孝,一部分源于责任,更多的应该是感情的互动。

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